Зелёный коктейль.
В блендер: апельсин, стебель сельдерея 2-3 шт., савойская капуста несколько листьев, немного воды.
Коктейль "Почти лето!"
Всё в блендер: зелень пшеницы, петрушку, грушу, виноград, немного воды. Приятного аппетита!
Халва.
Размолоть в кофемолке 200 гр. кунжута, 200 гр. семечек подсолнечника, 100 гр. грецких орехов; добавить 3 ст.л. мёда и 3 ст.л. масла кунжутного (или подсолнечного), корицы. Хорошенько утрамбовать массу в форму, поставить в морозилку не надолго — готово!
Трюфели сыроедческие.
Перемолоть в кофемолке треть чашки семени льна, пол-чашки грецких орехов и чашку миндаля. Добавить 3 ст.л. мёда, 1 ст.л. масла оливкового и корицу молотую. Тщательно всё перемешать руками, сформовать шарики и обвалять их в кокосовой стружке. Красоту эту ненадолго поставить в морозилку, чтобы затвердели малость.
Ооочень вкусно получилось!
Моё сыроедение.
Как началось моё СЕ, как набрела на него, можно прочитать здесь.
Самым вдохновляющим для меня вначале оказалось чтение Изюма! Поэтому и выбор не стоял — только МОНОсыроедение! Решила и одним днём перешла. Один вид сырой пищи в один приём. Как он и писал, особо не заморачивалась ни временем между трапезами, ни количеством, ни сочетаемостью продуктов… Главный критерий — живость, наличие энзимов. Это было не трудно. Огромный энтузиазм и вера в правильность пути сыграли свою роль. Конечно были обвинения в фанатизме и экстремизме вместе взятых. Спокойно к этому относилась. Можно понять людей.
Через год очень вдохновилась информацией в книге В.Бутенко «Зелень для жизни». Видимо, сама чувствовала, что как раз зелени в моём рационе МОНОсыроеда и не хватает, петрушка и укроп как отдельный приём пищи не особо привлекали. А жевать дикороссы так вообще и в голову не приходило. Как раз весна была, с зелёных коктей и начались мои отступления от моно. Было ощущение, что это какой-то прорыв и вообще, новая ступень моего сыроедения. Получала огромное удовольствие, собирая дикорастущие травы по утрам, съедая их в огромных количествах в виде коктейлей! Огородная зелень с рынка тоже в дело шла, но к дикороссам особую слабость питала!
Тогда и перешагнула, видимо, психологический барьер к смешиванию продуктов. Начала немного «кулинарить», даже увлекло сыроедное творчество, стало интересно самой что-то выдумывать и угощать. Период «сыроедных блюд» продлился у меня около поругода, потом опять всё упростилось. «Мешать» стала не каждый день, чаще моно, но если праздники или гости — угощение сыроедческое частенько. Мне нравится эта свобода, нет привязки и обязанности, пусть и перед самой собой, следовать конкретной идее, быть в рамках. Ведь и само сыроедение в моём понятии — питание интуитивное, личное, где слушать себя — главное.
А вообще, интересно наблюдать за изменяющимися вкусами и потребностями организма. На начальном этапе ела много сухофруктов и орехов, месяца три, наверное, это продолжалось. Объясняю это тем, что на обычной пище привыкаем к концентрированному и высококалорийному, вот и не можем поначалу наесться яблоком да морковкой. С сухофруктами «завязала» месяца через три сыроедения, орехов оставила немного, потом стала «налегать» на пророщенности разные, тоже каждый день они были в моём рационе. В первый год МОНО их употребляла, а позже иногда и блюда сыроедческие с ними готовила. А последний год уже и их не хочется, осталась более лёгкая пища — фрукты, овощи, соки, зелёные коктейли… Ну это сейчас так, а что будет позже — посмотрим...
Интересно перечитывать свои прошлые заметки... Со времени написания этой прошло уже более двух «сыроедных» лет. Конечно, за это время есть изменения относительно и рациона, и количества еды, а главное — отношения к ней… Обязательно, как будет время, дополню написанное информацией из опыта, который прожит на данный момент...
Как я "набрела" на сыроедение...
Надо сказать, что до сыроедения я была классической приверженкой «сбалансированного питания» — частенько подсчитывала калорийность и содержание жиров-белков-углеводов в рационе, а витамины из аптеки так вообще круглый год в соответствии со сменой сезонов и личных нагрузок. В общем, весело становится, как вспомню, что пыталась жить в соответствии с чужими мерками, выведенными для «среднего человека».
Летом 2008 года была в отпуске в тёплом краю, и так как условия и отпускное лёгкое настроение к этому располагали, то решила месяц кушать только овощи и фрукты, чтобы почиститься таким вот приятным способом. Когда хотелось чего-то иного и привычного, то поддерживала себя аффирмацией — «Я создаю чистоту, здоровье и молодость внутри себя!». Такой настрой быстро ставил «мозги на место», ведь когда есть мотивация, то многое становится возможным! Всё получилось, результат меня тогда порадовал в виде сияющей кожи, некоторой лёгкости в теле и в мыслях. А как домой вернулась, то вернулся и прежний рацион.
Но видимо, зерно легло в благодатную почву, и в течении нескольких ближайших месяцев мне стала «случайно» попадаться информация о сыроедении. Тогда я с удивлением узнала, что есть люди, которые живут так постоянно! И до одного места им все таблицы, догмы диетологов и страхи врачей. Живут себе, получают бонусы живого питания и радуются! Тогда это было шокирующим открытием! Ну а дальше как по маслу — литература и единомышленники (спасибо, друзья!)… Так что считаю, что к сыроедению пришла интуитивно, ведь в тот отпуск я сама его для себя придумала! Сейчас уже и не представляю, что можно питаться по-другому, хотя до этого и зависимости были пищевые, как у большинства. Но вот что значит — нашла своё, сыроедение принялось легко и с Радоcтью! На этом пути с апреля 2009 года...
Здесь о дальнейшем СЕ.
Дневник голодания.
1-ый И 2-ой ДНИ СУХОГО ГОЛОДАНИЯ.
Решила объединить описания этих двух дней, поскольку в физиологическом плане ну ничего особенного. Каждый, кто темой голодания интересовался практически, знает, что переносятся достаточно легко.Первые сутки провела в дороге. Этот факт вообще сделал для меня начало голода незаметным и «ненапряжным». Из минусов — пришлось много разговаривать, а на сухом голоде это нежелательно. Но в попутчиках были одни мужчины, и каждый считал своим долгом развлекать и рассказывать что-то интересное. Ну и разговаривала, и насмеялась вдоволь. Ладно, положительные эмоции не могут помешать никакому делу, позже буду силы экономить.
Второй день сухого голода. Несколько странно, но даже нет никакого желания обычные гигиенические процедуры выполнять, в обычных обстоятельствах я ведь как утка, постоянно в воде… Вот что значит, хорошо настроиться! Умница, Оленька! Знаю, что подольше желательно продержаться без какого-либо контакта с водой, чтобы получить максимальный эффект от такого голодания. «Мне много не надо, мне надо всё!» Хи-хи...
Вся в новых впечатлениях! Крым, Симферополь, Утёс… Море!!! Отель встретил меня чудом — на столе маленькие нежные какие-то цветы в стакане… Подснежники! Из своего снежного января в весну приехала! Вот так и я настроена: на свою весну и обновление…
3-й ДЕНЬ СУХОГО ГОЛОДАНИЯ.
Проснулась в 7.20. Всю ночь — шум прибоя — сказка! Оделась и пошла сразу гулять по набережной. Во всех «трактатах» по голоданию пишут о пользе прогулок на воздухе, а ходить я и так люблю очень, так что — будем ходить. Для интереса шагомер с собой из дома взяла, посмотрим, на сколько будет хватать сил и желания двигаться!
В 8 дыхательная гимнастика Стрельниковская. Всё-таки, нравится мне она, упражнения простые, сил много не требуется — самое то! Потом пошли в парк гулять, много ходили и в парке, и вдоль моря, малость даже устала. Вернулась около 12-ти и сразу легла в постель, немного «тянуло» поясницу. Надо сказать, что в обычной жизни у меня ничего не болит, а тут, видимо, свои процессы на голоде, будем наблюдать...
В два спустилась в холл гимнастику делать, всяко-разные упражнения, а вот потянуться очень приятно было, показалось даже, что удовольствие получила от растяжек большее, чем в обычной жизни. Видимо, нравится это телу в такой период...
В пять вечера — гулять вдоль моря, часик.
И к вечеру — неожиданное просветление в голове и подъём энергетический! Я и до этого в порядке была, но сейчас — разительная перемена, невозможно не заметить! А может, это свидетельство того, что криз прошёл? Ну, что бы там ни было, я этому рада. Получается, и дальше не обязательно лишь ушудшение самочувствия, раз уже есть приятные сюрпризы в этом! Прекрасное открытие к концу 3-их суток!
Перед сном ещё на час ходить по улице. А в 23 и баиньки. Окно открыто, в постель грелку положила электрическую. Дышать хочется холодным воздухом, а вот мёрзнуть ну никак не охота...
4-й ДЕНЬ СУХОГО ГОЛОДАНИЯ.
Проснулась минута в минуту, как и вчера — 7.20, оделась и на улицу. Вот жизнь! Не тратить время ни на умывания, ни на макияж! Шучу, конечно, но с водой продолжаю не контактировать никак. Даже понравились правила такой «игры», всё равно словно: чем точнее выполнишь все условия, тем больше бонусов получишь на выходе… А что, это мысль! Относиться к происходящему, как к игре, по-моему, не плохой вариант! Играем дальше!
В 9.30 дыхательная гимнастика на берегу моря. Прилив сил, который ощутила накануне вечером, всё ещё со мной, поэтому и соглашаюсь на предложение поехать в Алушту. В городе первое, на что обратилось внимание — воздух. Он был именно городским, и основное в нём — выхлопные газы машин. Неприятный сюрприз. А ведь в обычной жизни живу и не замечаю почти, хотя мой Владимир покрупнее Алушты будет. Но всё-равно эта поездка очень скрасила впечатлениями моё голодание, прошли много пешком, посидели-отдохнули на набережной...
Сегодня несколько часов тазобедренный сустав болел справа, не сильно, но опять удивилась этой боли. Откуда? И перестал так же внезапно, как и начал. Ладно, наблюдаю...
К вечеру проснулась тяга к запахам: у розовой воды, оказывается, наичудеснейший запах, а уж про эфирные масла грейпфрута и сандала — и говорить нечего! Вообще, мне кажется, обоняние обострилось очень сегодня, слышу много всего и, справедливости ради надо сказать, запахи всё приятные по большей части.
Перед сном — гулять, полтора часа. А я сегодня много «находила», аж 16 км по своему шагомеру. И в прошлые дни тоже по 12-15 км получалось. Так что, пока активничаю!
Спать легла в 22, предварительно подогрев постель электрогрелкой.
5-ый ДЕНЬ СУХОГО ГОЛОДАНИЯ.
Надо сказать, что сон не особо хороший. Всю ночь то усну, то лежу без сна, опять в сон проваливаюсь. Даже шум моря за окном уже не убаюкивает. После такой ночи встала в 7.
До этого не писала о том, что мочу собираю каждый день. Это нужно, во-первых, чтобы понаблюдать, ЧТО из меня выйдет, и, во-вторых, чтобы контролировать количество выделяемой в день. Теоретически, если моча перестаёт выделяться, то сухое голодание надо завершать. Так вот, на пятые сутки она стала удивительно мутная (все четыре дня до этого абсолютно прозрачная была, обычная, в-общем). Извините за подробности, просто странного состава: и хлопья какие-то, и как будто, разводы жирные, и явственный осадок какой-то взвеси — подозреваю, что почки чистятся, бяка какая-то выходит точно. Ну пусть выходит, что бы там ни было…
Дыхательная гимнастика… А после тааак захотелось уединения! Прямо до слёз! Что я и сделала: зашла далеко-далеко, туда, где люди не ходят, но откуда прекрасно видно и море, и горы… Часа 2-3 там ходила, сидела, лежала на земле… Смотрела на море, чаек, камни… И всё это совершенство так умиляло меня, что действительно заплакала. Именно от благодарности к Создателю, и от того, что есть у меня такая способность видеть и чувствовать… Зато потом — как новенькая!
Домой пришла, полежала, потом гимнастика «Око возрождения». Правильно, двигаться надо. Без «напряга», конечно, в удовольствие. Весы уже минус 7 кг показывают — прилично… Надеюсь, всё это мне ненужное было.
Вечером хозяин отеля камин разжёг, вот где красота-то! Часа два сидела около него, на огонь смотрела, а может, и того дольше… И такое удивительное спокойствие мыслей ощущала… А, может, и не было их вовсе… временами — уж точно...
Перед сном — привычная уже прогулка часа на полтора. Да под дождём! Вот и первое «купание в природном источнике»! С непокрытой головой, все волосы промокли, лицо — волшебно! Первая моя вода наружно через пять суток получилась. Но тщательно следила, чтобы ничего в рот не попало, поскольку знаю, что после этого шансы голодать насухую резко сокращаются, жажда может стать неконтролируемой. А в моих планах — голодать дальше!
Да, прошла сегодня около девяти километров… Хороший день пятый!
6-ой ДЕНЬ СУХОГО ГОЛОДАНИЯ.
Шестые сутки начались рано и «аттракционом неслыханной активности»! Накануне легла в 22, проспала до часу ночи — всё, сна «ни в одном глазу». До четырёх провалялась в кровати, поняла, что без толку и пошла гулять на улицу. И там чего только я ни делала: и зарядку из всякой «всячины», и дыхательную стрельниковскую, даже появилось непреодолимое желание бегать, которое я и удовлетворила, навернув небольших кругов 10-12 «медитативным» бегом. Надо сказать, что к пятому дню я была уже взаправдошная «голодающая», стали замедленны не только движения, но и речь (так и не получилось молчать на голоде, как планировала!). Поэтому такая активность на рассвете радовала. И в 8 счастливая и утомлённая физнагрузкой пошла спать.
Пойти-то я пошла, только сном это назвать нельзя, дрёма какая-то эпизодическая и недолгая.
Продолжается жажда запахов. В ходу и аромалампа, и свечи ароматические, и пузырёк с полюбившейся розовой водой, и просто мыла, и даже освежитель воздуха. Хочется ВСЕХ запахов, съедобных и несъедобных! Хочется всегда и хочется носить их с собой!
Сегодня уже точно понимаю, что голод взялся и за чистку ментального плана. Глаза постоянно «на мокром месте», плачу от всего, и «причины» находятся целый день. Вспоминаю: «Тело очищается водой, а душа слезами». Я так думаю, что раз у меня с физическим телом всё в порядке, а чистить что-то надо, вот он, голод то есть, и чистит вовсю, как ему и положено! Спасибо ему.
А в физическом плане дискомфорта особого нет, пить, правда, уже хочется, но контролировать это можно. Болит по-прежнему спина, точнее, не болит даже, а устаёт при ходьбе, во время прогулок приходится постоянно останавливаться и делать наклоны, чтобы расслабить её. Общую слабость в расчёт не беру, отношусь к ней спокойно и терпимо, всё это ожидаемо, а значит, не страшно.
Начинают уже гореть щёки, но общего жара тела ещё нет. Даже знобит частенько.
7-ой ДЕНЬ СУХОГО ГОЛОДАНИЯ.
Сейчас уже точно пропал сон. К отказу от еды и воды добавилось ещё и «бдение». Накануне вечером легла как обычно, около 22-ух, и часа через 2-3 проснулась. Заснуть больше и не пытаюсь, просто встаю, одеваюсь и иду на улицу. Хоть место и тихое, а по темноте девушке особо не разгуляешься, поэтому кружу около отеля. Нашла кресло удобное у соседнего корпуса, перетащила поближе к морю, укуталась одеялом и дышу воздухом. Думаю, неспроста на определённом этапе голодания отключается потребность в сне. Видимо, дают время и возможность думать, анализировать, делать выводы… Вот и я сижу у ночного моря, почти спокойного…
Несмотря на ночные бдения, утром на дыхательную гимнастику вышла, это уже как «зубы почистить», движения, конечно, уже не такие амплитудные, как поначалу, но всё же выполняю по возможности. Такие ритуалы очень хорошо настраивают на активность посильную, да и время за ними быстрее идёт, что на голодании немаловажно.
Жду наступления внутреннего жара, чувствую, рядом совсем, тогда по методике сухого можно будет купаться в природном источнике. А у меня-то — море под боком!
Эмоциональное состояние стабилизировалось, настроение приподнятое и даже радостное. Ощущение, что и тело, и сознание привыкли и словно смирились с экстремальными условиями, в которых оказались. Хотя, конечно, отдыхаю очень часто уже: походила, а потом полежать — норма. Ещё раз убеждаюсь, что нет такой зависимости: чем дольше голодание, тем тяжелее. Всё происходит какими-то волнами, то накатит, то отпустит.
Первое купание в море! Это чудо какое-то! На улице январь, хоть и Крымский, вода холодная, но этого холода уже хочется! После купания — прилив сил, очень облегчилось состояние!
Купались два раза сегодня, второй перед самым сном, в темноте уже…
Эх! Хороший день седьмой...
8-ой ДЕНЬ СУХОГО ГОЛОДАНИЯ.
Не спать ночью уже привыкла. Схема прежняя: сплю два-три часа и встаю. Гуляю, просто сижу на улице и в гостинной. Читать не представляется никакой возможности, расфокусировалось зрение. Об этом нигде в теоретических источниках я информации не встречала, поэтому состояние такое немного «напрягает». Зато читала, что наоборот зрение у людей выправлялось после такого голода. Это успокаивает, значит, должно наладиться. Во всяком случае, паниковать не собираюсь по этому поводу.
Да, вот сегодня слабость ещё явственней почувствовалась. Отдыхаю почти после любого действия, но лежать постоянно — нет таких мыслей даже, надо двигаться, пусть и перемежая с отдыхом.
Заметила, что в дневнике перестала писать часы — забавно! Видимо, это уже не имеет никакого значения, дифференциация себя во времени.
Море сегодня бушует, поэтому на купания не приходится рассчитывать. Заменила обливаниями: по 3-4 ведра подряд ледяной водой — незабываемо, и на какое-то время силы восстанавливает. Необыкновенная благодарность к стихии за поддержку, за то, что щедро делится своей силой.
Горечь во рту и тошнота сегодня почти постоянно, думается мне, что это симптомы очистки печени. Очень хочется, чтобы вырвало, кажется, что должно стать легче после этого — не получается.
Да, и желание запахов сегодня пропало совсем. Хочется нюхать только холодный свежий воздух, а все посторонние даже неприятны.
К вечеру становится понятно, что окунуться в море из-за его неспокойности сегодня уже не удастся. И что мы делаем с подругой (у неё идёт седьмой день)… Одеваем купальники и идём на улицу под дождь! К сожалению, дождик слабый, так мы находим струйки воды, падающие с крыш потолще — и под них! Хорошо, что местная публика уже спать легла, а то было бы для них зрелище: две худенькие раздетые фигурки в темноте носятся по набережной...
Вот так закончился этот трудный — надо признать — восьмой день...
9-ый ДЕНЬ СУХОГО ГОЛОДАНИЯ.
Очень странный этот жар сухого голодания… Почему-то сильно греется голова, а вот тело частенько знобит. Грелка в постели постоянно. Когда «накатывает» и на тело, то выкидываю её. Смешно, когда подумала, как я её «мучаю»: включаю на максимум-выключаю, устилаю в ногах- выкидываю прочь… А вот лицу всегда холодненького хочется, протираю льдом из холодильника, приятно очень. Очень хочется прополоскать рот холодной водой, но держусь.
На третий этаж подниматься трудно уже, отдыхаю по пути, сажусь на ступеньках. Гулять особо нет возможности, в любой момент может закружиться голова и «оседаю» прямо там, где была. Но выхожу на улицу всё-равно, только рядышком поброжу малость и усаживаюсь на море смотреть. Пульс скачет сильно, чувствую, что зашкаливает, когда несколько ступенек вверх одолею и словно пропадает совсем потом.
Застелила на балконе лежак одеялами, на воздухе легче. На улице градусов пять, но солнечно, разделась, лежу загораю. Забавно, загорать я люблю, и хоть происходит это сейчас при не совсем привычных обстоятельствах, но подсознание помнит этот «маяк» на привычное действие: загораю — это нравится, это приятно. Даже подремала немного.
Море по-прежнему бушует, не войти. Обливаюсь дома. Раза четыре сегодня обливалась ледяной водой по несколько вёдер — хорошо! Силы восстанавливает, но на время, конечно.
Мне интересно моё отношение к этой слабости. Я ведь нисколько себя с ней не отождествляю. То есть в своём сознании я по-прежнему здоровая и сильная, а на то, что происходит сейчас я словно со стороны наблюдаю. Нет страха, нет беспокойства, просто принимаю это состояние.
10-ый ДЕНЬ СУХОГО ГОЛОДАНИЯ.
С утра ощущение, что организм кризис предолел. Какое-то хорошее стабильное состояние. Слаба, конечно, но голова ясная и свободная. На улицу! Дойти могу только до моря, вот они преимущества «первой линии», даже не в сезон. Укутываюсь в одеяло и снова сажусь смотреть на волны. Торопиться некуда, сиди себе да медитируй.
Сколько голодать? Одиннадцать? Вроде бы всего день остался… Ребёнок мой, мой дружочек, написал в эл.письме: «Мамуся, не позволяй, чтобы в таком деле тебе диктовало эго. Прислушивайся к ощущениям...»
Сижу, смотрю в бесконечность. И тут «накатывает» на меня… Какое-то сильное обнажение чувств, обострённое восприятие всех переживаний. Ком в горле, слёзы, сдержать невозможно… Подбегают девочки, которые вышли уже из голодания тремя днями раньше, пытаюсь объяснить, что со мной происходит… Навряд ли что-то внятное говорю. Как можно объяснить то, что творится в душе? Никак. Потому что всё большое, много и одновременно. Они растирают мне руки, тело, голову… От этой помощи, вернее, от чувства благодарности, реву ещё пуще, пытаюсь сдерживаться, чтобы никого не пугать. Лепечу только, что это не от того, что плохо мне или трудно, наоборот — легко. Освобождение какое-то. Тогда и говорю первый раз, что выходить вечером буду...
Море успокоилось, предлагают сходить окунуться. Я бы с радостью, только понимаю, что расстояние до пляжа, а это метров 200, сегодня мне не преодолеть. Вот ведь натура! Помощь же рядом, есть кому помочь-то! Ловлю себя на мысли, что надо пересматривать своё отношение, позволять себе больше «принимать», во всех смыслах.
Это купание особенное было…Знала, что последний раз, завтра, да и в последующие дни после выхода, уже не захочется ледяной воды…
Время медленно тянется, то на полу поваляюсь, то наоборот активничаю, хожу, преодолеваю свои ступеньки. Взвесилась. Минус 12. Много? Нормально? Какая разница… Сходила облилась, скорее, чтобы время скоротать…
Возбуждение по поводу выхода сменяется безразличием, и обратно… Но состояние хорошее, правильное. Всё правильно сделала. То, что надо.
Ольга (Melissa)
Была на сайте никогда
Родилась: 20 Ноября
Родилась: 20 Ноября
Читателей: 170
Опыт: 0
Карма: 1